Siento mi rodilla ensangrentada, me moja y me pegotea el jeans
Me toco la rodilla del jeans y no siento nada líquido.
Luego, es mi imaginación.
¿O es que me está sangrando la rodilla del alma?

La red.

Estoy en coma, llevo más de un año encerrado en mi pieza, sin salir en ningún momento. Nunca le he dicho a mi tía por qué, a pesar de lo mucho que insiste. Las únicas veces que tengo contacto con el exterior de la pieza son cuando llega mi tía a la hora del almuerzo y a las seis y media con la comida y el cargamento de libros y películas que le pido mediante un papelito que meto por debajo de la puerta y, cuando ciertas mañanas abro la ventana y saco mi cabeza para ver el amanecer reflejado en la cerámica del piso y ver el jardín de mi tía lleno de árboles. Mis días transcurren lentos y apacibles, leyendo y viendo películas en él viejo reproductor y la pequeña tele que tiene mí pieza. Todo va a su propio ritmo, en las mañanas siempre dejando que el calor entre en mí despacio para que después se vaya en la tarde. No tengo idea de que es lo que ha ocurrido con mis amigos, tampoco sé si han intentado venir a verme.

Tengo una pila, aquí, al lado de mi cama, de unos ciento cincuenta libros; tengo también una cantidad similar de películas amontonadas al lado de la tele, que se caen cada cierto tiempo y al ordenarlas aprovecho de organizarlas. Es, realmente, una actividad en si el arreglar los inconvenientes causador por el azar. El día que prometí encerrarme traje a mi pieza cuarenta y un libros que conseguí por dónde pude y diez películas que compré en la calle. Moví el reproductor de la sala principal a mi pieza, tomé mi almuerzo y una bolsa con provisiones que venía preparando de hace un par de días y cerré la puerta para no volver a abrirla hasta mucho tiempo más.

Mis mañanas, cuando son mañanas, son todas iguales, despierto y giro en mi cama un par de minutos, que parecen horas, y luego me levanto al baño que tengo en mi pieza, a veces he pensado que de no tener el baño en mi pieza nunca habría decidido encerrarme acá, al salir del baño, tomo una película y la veo por tercera vez (o por primera o segunda vez). Todas las películas las veo tres veces. Siempre lo mismo, la misma historia de amor, el mismo chico que corre, siempre el mismo antagonista que toma ventaja en el último segundo. Es increíble como las películas nunca cambian, cuando uno desea que esta vez sea distinta a la anterior. Sobre los libros, no puedo decir lo mismo que de las películas, ya que no los veo, los leo y tampoco los leo tres veces, solo una y una segunda ves le hecho una hojeada para buscar ciertos párrafos que me hayan llamado la atención y así poder regocijarme nuevamente. Puede que a veces no lea ninguna página en todo el día como puede que a veces lea un libro de doscientas o trescientas páginas en tiempo record, todo depende de mi ánimo, que varía poco, pero en un mundo tan reducido como mi pieza, el más mínimo detalle lo cambia todo y siempre están los cientos de resumidos mundos que tengo guardados en los discos y en los libros para no tener que extrañar una vida de verdad. Cientos de horas de material extra, por lo demás. Cientos de horas durmiendo comiendo yendo al baño leyendo y viendo películas. ¿Algo más?

A la hora del almuerzo aparece mi tía con una bandeja, me da un beso de buenos días, me cuenta chismes de las vecinas y se va a pasito lento y le agradezco la comida y el eventual libro o película. Cuando se va como y dejo la bandeja en la entrada de la puerta que mi tía dejó abierta para que viera la bandeja. En realidad, las comidas de mi tía son sensacionales, siempre un plato de fondo, una sopa, una ensalada, un postre y un jugo. El problema está en el jugo que es más agua que polvo instantáneo, cuesta beberlo.

Mis tardes son como las mañanas y, dependiendo de mi ánimo, puedo estar hasta las siete de la tarde como hasta las tres de la mañana leyendo o viendo películas, luego me duermo, antes voy al baño.

El, aunque no lo crean, era un extremista.

A veces juro que correría con un maletín lleno de libros al último piso de la torre de un reloj y me encerraría un año sin hacer nada mas que leer.

Tanto tiempo tonto, tanto encuadramiento con la vida. Uno ajusta sus minutos de una u otra manera y hace de su día un creativo rompecabezas que, espera, satisfaga sus necesidades y le permita terminar el día con un balance positivo. ''Alcancé a ir al supermercado y de la media hora que me dí para pasar a la u ocupé solo 25 y después en la vuelta a mi casa demoré poco también así que me regalé 10 minutos, además de todo lo que tenía que hacer en casa, para leer un par de páginas de mi novelita''.

A la que tengo en mi pared,

A veces te oigo llorar en la distancia. A veces te oigo bailar en la distancia. A veces, no sé. A veces siento que un bus no es tanto. A veces pienso que es una suerte, es el mismo país, carajo ¿Es acaso mucho para tí? Si mis palabras te encantan y te llegan estén donde estén y si sabes que mis palabras y tus bailes nos salen de dentro ¡Que puedes esperar para decirle que si al sentimiento! Dejar de lado la novela rosa que te sirve de biblia y llorar conmigo un rato, dejar que te mire la cara por primera vez y para siempre.

Voy a dibujar a la bailarina mas linda de Chile continental en mi pared y me va a quedar tan bien que bailará mientras duermo.

Cuando los miro, es como si previamente todos ustedes me hubieran hecho un dibujo de un hombre bajo la lluvia. En cambio tu no, así que tengo que pedirte, ¿Dibújame un hombre bajo la lluvia?

Soy una pintura mediocre con alma, ay de mí.

Convivo con la extrema infelicidad, esa de atardeceres tortuosos y noches impotentes, llenas de lágrimas hasta que amanece. Vivo con la tristeza de no tener nada, de no sentirme parte de nadie, de ser ajeno a todo el mundo. Todas mis incursiones a la vida soy un fracaso, no tengo el perfil de persona normal, el perfil de alguien que por lo menos será un esclavo del sistema. No doy la talla. Todo mi ser se limita simplemente a ocupar este espacio que gasta y gasta, mas aún así que soy un hastío para cualquier otra persona, esto mas que en alguien triste, me convierte en alguien patético y desagradable, el residuo de la vida.

No title.

Esa mañana gris, estaba el pájaro saltando, saltando y saltando por el pasto, dando la sensación, para cualquier peatón que pasara por ahí a las 8:12 de la mañana, de estar saltando en círculos alrededos de un basurero frente a una casa, la cual, al estar pegada al edificio de un colegio, ya no se distinguía como casa si no mas bien como un paisajesco edificio que nadie nota, una casa casi invisible. Así fue como el inquieto estudiante de Antropología al pasar por la calle y ver al pájaro, quedose fascinado mirándolo, de tal manera, que parecía mas una estatua que un ser con movimiento.

TO BE CONTINUED

Todo, incluyendo al amor, tiene una época que viene inmediatamente antes del fin de todo el proceso. Ese es el peor de todos, ya que es un exceso, y es un momento de tensión que garantiza siempre un triste final.

No hay nada mas bacán que una niña que no le tiene miedo a andar desnuda

Que era eso de ser chiquito? puedo llorar por eso?

Historias de metro

Estaba yo en el metro (sentado) y entra una muchacha preciosa con un bolso. Me quedo embobado mirándola como si el resto del metro no existiera. Cuando ella me miraba (porque la miraba mucho) daba vuelta la vista y miraba otras gentes hasta que ella volviera a perder la mirada. En un momento sacó un libro de su bolso: ‘’La máquina de pensar de Borges’’. – Oh dios mío -. Leyó unos segundos y lo guardó, luego sacó ‘’El Aleph’’ edición escolar (con preguntas atrás) y se prestó a leer con una concentración que interpreté como falsa. Así la estuve mirando hasta que me tuve que bajar. Ya afuera me di vuelta para mirarla por última vez y se me puso en la cara ya que ella había bajado también y con tono envalentonado y una caminata rápida cosa de poder desaparecer luego preguntó: ¿Te gusta Borges o te gusto yo?

- Los dos cariño, los dos.

Lo amé, de verdad que lo amé. Pero es como si todo el mal que dejé de lado cuando fuí allá se quedó. Entonces lo recuerdo y me da nervios, rayos.

Antes de hablarles del futuro o del presente, deberíamos reconstruirles el pasado.

Ibamos bien...

...Y ahí comenzó el ruido, las herramientas. Un pasado tormentoso que al parecer iba tan bien y solo dios sabe por qué terminó como terminó. De a poco el hombre, ciego por avanzar, dejó de preguntarse si estaba listo para ello. Avance desmedido que acabó con los pequeños resabios de humanidad que iban quedando. y así también de a poco, nos volvimos modernos, con sistemas económicos cada vez más complejos de los cuales sentirnos orgullosos, una democracia cada vez más poderosa y popular. Un mundo cada vez más predispuesto. Ahora sí que no hay opción. No hay libertad, a menos que seas un magnate.

Me siento como un monarca, y eduqué tanto que se rebelaron, prefirieron una ignorancia feliz que la triste realidad. Vayan con él.

En brute

Aquí las noches son cada vez más cortas. Me mentalizo para despertarme temprano y me despierto cada vez mas temprano. Intento acostarme tarde y me acuesto cada vez mas tarde. Lo voy logrando, de a poco duermo menos y no siento el sueño sobre mis hombros, las heladas y calladas noches no me quitan energía y las tiernas mañanas calientan mi cuerpo. Desayuno dos veces por día, al despertarme me como una manzana y más tarde, cuando voy a la ciudad, un croissant y un café con leche. Dos desayunos no están nada de mal. No como más en todo el día.

Ahora estoy en el mirador que está frente a la carretera. Los autos pasan hacia la izquierda y hacia la derecha. Zuum zuuum zaaam zuum pasan eternos de muchos colores y formas pero todos iguales de cualquier modo. Su zumbido como de animales es acompañado por el compás de una moto cada cierto tiempo que se dirige hacia la izquierda o hacia la derecha.

Más adelante tengo el eterno lago. Inmenso y cristalino, me traspasa con cada centímetro de su existencia, con cada roca incrustada en sus costas.

Los autos dejaron de pasar sin pausas, ahora es solo esporádico, cada ciertos segundos aparece un auto o un par, luego sale uno del otro lado y así. La música de sus motores es más lenta, me recuerdan a una hoja cayendo, o a una pluma, que a fin de cuentas, son lo mismo.

gsddfasdf

El sabía que el lado mas oscuro de su habitación escondía algo, algo siniestro y misterioso. El nunca, nunca se atrevió a mirar ahí.

Empecé a hecharle sal a la comida, a tomar mucha bebida y pedir comida por teléfono. No sé donde terminará esto.

Abarzúa's

Yo antes pensaba que el genio de la familia era yo
Hasta que nació Eduardito
Ahora sé que es el Luchito.

Larga laaaarga la noche, y lejos leeejos ta mi tumba

que lindo se debe sentir ser correspondido alguna ves que sea en la vida

Quiero que me sigas hablando, por favor, no me hagas esto :c

La condición

A pesar de todo. Siempre existe la condición, asi que váyase con cuidado por ahí.

QUE ME ANDO FIJANDO EN WEAAAS WN QUE ESTUPIDEZ YA TENGO SUFICIENTE CON ESTO DEBERIA ESTAR AGRADECIDO Y ME SIGO QUEJANDO WN, PICO, YA ALGUNA SERA LO BASTANTE INTELIGENTE COMO PARA DARSE CUENTA QUE LA MAYORIA DEL MUNDO NO VALE LA PENA

Enojado, salió por la ventana y pasó corriendo hacia la pared. Nunca pensó que no iba a poder atraversala, es más, estaba seguro que pasaría por ella. Ya se iba acercando, pero, cuando ya estaba a centímetros, dudó un poco y en medio de la pared perdió su habilidad para cruzar paredes y se hizo uno con la pared, quedó como un tallado para siempre, en la pared de la casa de su amiga.

El hombre sin cualidades

No puedo confiar en nadie, pero tengo tanto que decir.

soy el babasónico y me gusta ver teleseries all day long.
CUARENTAYTANTOS ES MI FAVORITA.

El amor no es lo mío, deberé aprender a vivir prescindiendo de él.
Deberé olvidarme de ser normal que sea, de todo, si tengo que admitirlo, soy yo y eso no da para mucho, la gente no me soporta

Y cada vez que te veo es peor y me torturas más y yo solo puedo tragarmelo todo, no puedo hacer nada, solo seguir pudriendome por dentro mientras tu creces y vaya dios a saber que cosas empezaras a hacer o no se y yo acá lejos de ti sin verte ni escucharte, y eso que solo quiero verte y escucharte. Sentirte de nuevo y tener tu confianza, tu cuerpito y tu risa.
MALDITA CAMILA

Buddy Richard, alma, el sillón y alguien en la ducha. Estoy fresco

dgfd

No se como la gente que me conoce no me odia, no se como aun no desaparezco que sea, soy una bosta.

Rutina= Cultura

tad

Dat dat dat soy un niño con futuro dat dat dat

sueño

Soñé que leía un texto, lo escribiré, por lo menos lo que recuerdo:

Hace mucho tiempo, un pueblo decidió establecerse en un lugar determinado en los balcanes. El filósofo que los acompañaba, decidió fundar una ciudad con el nombre de Guerra y Paz

Los habitantes no pudieron interpretar bien el nombre.